Wie oder durch wen bist Du in Kontakt gekommen mit ritueller Gewalt?

Nun, für mich hat sich das schrittweise entfaltet. Als Kind war es mir aufgrund der Gedankenkontrolle nicht bewusst. Wegen der Abspaltung und wegen des Traumas, das ich durchgemacht habe. Je älter ich werde, desto mehr erinnere ich mich. Ich musste mit 18 mein Zuhause verlassen, um zu fliehen, weil mein Leben immer wieder in Gefahr war. Zu diesem Zeitpunkt erinnerte ich mich an all die körperliche Misshandlung, oder nicht alles, aber viele der körperlichen Misshandlungen, die extrem waren. Aber erst als ich etwa 30 war, ging ich zur Polizei, als meine Tochter geboren wurde. Als meine Tochter geboren wurde, konnte ich sie nicht ansehen, ohne überwältigende Todesgefühle zu haben. Es war überwältigend, als ich zur Polizei ging. Und dann fing ich an, mich daran zu erinnern, an einer rituellen Missbrauchszeremonie teilgenommen zu haben, wo meine Hand mit einem Messer darin geführt wurde, während ein kleines Mädchen getötet wurde. Und ich war drei und sie war drei. Als ich also zur Polizei ging, war es die Polizei, die zu mir sagte: das klingt nach rituellem satanischem Missbrauch. Und ich war ziemlich schockiert. Das war also der Beginn meiner Reise. Aufgrund dessen ging ich zu meiner Mutter, die versuchte, mich als Lügner hinzustellen, und sie ging sofort zu den Vertrauten meines Vaters, um ihnen zu sagen, woran ich mich erinnert hatte. Und seitdem kommen immer mehr Erinnerungen in mir hoch. Dadurch habe ich begriffen, dass ich da hineingeboren wurde. Aber es ist ein Prozess. Weil sie mich so traumatisiert und misshandelt haben, dass ich mich nicht erinnern kann. Das ist üblich, ich habe das auch von anderen Überlebenden gehört. Es ist etwas, das öfter zu passieren scheint, je älter man wird.

Was sind typische Erfahrungen, die Du als Betroffene(r) gemacht hast?

Zum Einen war die Erinnerung unglaublich traumatisch. Also ging ich zu einer Gruppe von Überlebenden sexueller Gewalt, und bei einem dieser Treffen kam eine Frau auf mich zu. Das geschah, nachdem ich angefangen hatte, mich zu erinnern, und fragte mich, ob ich wüsste, was eine dissoziative Identitätsstörung sei, und ich sagte nein. Als sie es mir erklärte, rannte ich quasi schreiend aus dem Zimmer, rannte direkt ins Badezimmer, hätte mich fast übergeben, zitterte unkontrolliert und wurde fast ohnmächtig, schwitzte, musste auf die Toilette. Alles in meinem System war einfach überlastet. Die nächsten drei Monate hatte ich das Gefühl, völlig verrückt geworden zu sein und ich stürzte mich in die Arbeit, um klarzukommen, weil ich das Gefühl hatte, am seidenen Faden zu hängen. Nach drei Monaten war mein Unterbewusstsein an den Punkt gekommen, wo ich endlich anfangen konnte, es zu akzeptieren. Denn was passiert ist, ist, dass ich mein ganzes Leben bis zu diesem Zeitpunkt in Verleugnung verbracht habe. Plötzlich waren die dissoziativen Teile verbunden und ich habe mich in Therapie begeben und ich habe zehn Jahre lang eine Therapie bei einem Psychologen gemacht, um an der Dissoziation zu arbeiten. Und er war brillant. Er konnte genau erkennen, wann ich wechselte. Und das war sehr, sehr schwierig, denn, was meinen Körper betrifft, ist das Trauma in meinem Körper tiefgreifend. Ich muss immer noch täglich an diesem Trauma arbeiten, weil ich so viele Blockaden in meinem Körper habe, oder er verkrampft sich, aufgrund all des Traumas, das ich durchgemacht habe. Es ist für mich also eine tägliche Übung, die Energie in meinem Körper am Fließen zu halten anstatt dass sie gefangen ist. Und dann war es, wie gesagt, viele meiner Erinnerungen waren schon schrecklich, diejenigen, an die ich mich erinnert hatte. aber die, die ich angefangen habe … oder die ich blockiert habe, waren noch schrecklicher. Und ich fing auch an, die Dinge aus einem anderen Blickwinkel zu betrachten. Zum Beispiel: Als ich ungefähr zehn war, gingen meine Eltern eines Tages mit mir und meinen Geschwistern an den Strand. Und wir machten nie Ausflüge, sie brachten uns nie irgendwo hin. Und wir wohnten weit vom Strand entfernt. Ich konnte nicht schwimmen, und alle Strände rund um Sydney waren geschlossen. Überall Warnungen „nicht schwimmen, gefährliche Brandung“ und so weiter. Also nahm mich mein Vater mit in die Brandung, wo die Kluft war, und ließ mich in den Spalt fallen, in der Hoffnung, dass ich ertrinken würde. Ich war nun also in einem Alter, in dem ich nicht mehr von Nutzen für sie war. Und zufällig ging da ein Typ am Strand entlang, ein Surfer, er sah mich und kam raus, um mir zu helfen, und wir wären beide fast ertrunken. Aber meine Eltern waren sehr enttäuscht und verärgert, als wir beide am Ufer angespült wurden. Ich wurde nie zum Arzt gebracht. Ich wurde ins Auto gesetzt und nach Hause gebracht. Und meine Geschwister saßen einfach nur da und starrten mich ausdruckslos an, weil sie auch dissoziativ waren. Das war also für uns alle normal. Wir wussten, wie man Dinge ausblendet.

Wie bringen Täter die Kinder dazu, sich zu fügen?

Sie traumatisieren uns. Ich fange an zu zittern, weil ein Trauma in meinem Körper hochkommt. Aber sie haben uns so sehr traumatisiert, dass unser System sich spaltet. Ich erinnere mich also, dass ich wiederholt in kaltes Wasser getaucht wurde, ich dachte, ich würde wieder ertrinken. Mir wurden Messer an die Kehle gehalten. Der gesamte Prozess, in diesen Ritualen zu sein, wo deine Hand gezwungen wird, ein anderes Kind zu ermorden, ist unglaublich dissoziativ. Und meine Eltern waren und sind beide unglaublich dissoziativ. Mein Vater könnte im Prinzip jemanden in einer Sekunde töten, und fünf Minuten später, wenn du ihn zur Rede stellst, würde er leugnen, dass er es getan hat, weil er so dissoziativ war. Er würde glauben, dass er nie etwas getan hat, obwohl er tatsächlich viel getan hat. Dasselbe gilt auch für meine Mutter. Als ich meine Mutter in den letzten Jahren damit konfrontierte, und ich 20 Beispiele aufzählte, hat sie endlich Dinge zugegeben, und doch am nächsten Tag, rief sie mich an und sagte: „Ich bin überhaupt nicht so.“ Weil sie es nicht akzeptieren konnte. Ich meine, sie sind extremer als ich. Ich habe meine Eltern beobachtet, denn einer meiner Überlebensmechanismen als Kind war: Ich wollte möglichst vorher wissen, wann ich missbraucht werde, um mich darauf vorzubereiten. Bei meinem Vater konnte ich normalerweise drei oder vier Stunden im Voraus sagen, dass ich vergewaltigt werde und solche Dinge. Und normalerweise, wenn er das tat, der Moment, in dem er anfing, in mich einzudringen, spaltete ich ab. Ich verließ direkt meinen Körper und als nächstes wachte ich auf. Er war weg und ich stehe morgens auf und gehe zur Schule, als ob nichts passiert wäre. Und für mich ist es dieses extreme Trauma, wo sich dich jenseits dessen bringen, womit du klarkommen kannst oder was du überleben kannst. Sie müssen dich jenseits dessen bringen, was du bewältigen kannst, und wenn sie das dann tun, dann prägen sie verschiedene Teile von sich selbst auf dein dissoziatives System. Ich musste … Der gesamte Prozess der Assimilierung war für mich ein absolut faszinierendes Erlebnis, bei dem ich tief graben musste. Ich fange an, Teile von mir wiederzugewinnen, die ich gehasst habe oder begraben wurden oder die getrennt wurden, und es ist immer noch ein fortlaufender Prozess. Ich arbeite jetzt seit 30 Jahren daran, Und es ist noch ein weiter Weg, aber es ist ein Trauma. Es ist das absolute Trauma. Und bevor sie dich zwingen, einen anderen Menschen oder ein anderes Kind zu töten, bringen sie dich mit dem Kind zusammen, so dass du eine emotionale Bindung aufbaust, so dass sich das Trauma noch verschlimmert. Und zu Hause hatte ich keine emotionalen Bindungen. Meine Eltern haben mich nie berührt, sie haben mich nie umarmt. Sie haben mir gegenüber nie in irgendeiner Weise Liebe zum Ausdruck gebracht, und das war höchst absichtlich. Wenn ich also einen anderen Menschen treffen würde oder ein anderes Kind, zu dem eine Bindung bestand, dann würde ich mich verzweifelt danach sehnen. Aber dann, direkt danach würde ich den schrecklichsten Dingen ausgesetzt sein.

Was war Deine schlimmste Erfahrung?

Für mich war es von Anfang bis Ende ein Albtraum. Von der Zeit meiner Geburt bis zu dem Zeitpunkt, als ich mein Zuhause verließ, Es war einfach ein absoluter Albtraum. Es hat nie aufgehört. Die einzige Möglichkeit, zu entkommen, bestand darin, zur Schule zu gehen. Zum Glück habe ich in der Schule hervorragende Leistungen erbracht. Die Schule fiel mir sehr leicht und ich habe sie genossen. In der Schule machte mir nichts Sorgen, denn nichts in der Schule war vergleichbar mit dem, was ich zu Hause durchgemacht habe. Aber ich wusste nicht, wie ich um Hilfe bitten sollte. Ich wusste nicht, wie ich jemandem vertrauen sollte. Ich wusste nicht, wie ich Kontakt aufnehmen und sagen sollte: „Helft mir, helft mir!“ Weil mir das nie beigebracht wurde. Und als ich jung war, gab es keine Hilfsorganisationen. Eines Nachts waren auch meine Eltern sehr gewalttätig gegeneinander. Eines Nachts verprügelte mein Vater meine Mutter. Sie war voller Blut und ich rannte aus dem Haus, um zu den Nachbarn zu gehen. Wir waren sehr arm, wir hatten kein Telefon. Also rannte ich von Nachbar zu Nachbar und flehte sie an, ihre Telefone zu benutzen, um die Polizei anzurufen. Niemand wollte sich einmischen. Das war mitten im Winter. Ein Nachbar erlaubte mir schließlich, die Polizei zu rufen. Sie kamen, ich hatte panische Angst, nach Hause zu gehen. Also schlich ich nach Hause, weil das Licht im Wohnzimmer an war. Ich dachte, mein Vater würde auf mich warten. Also habe ich versucht, unter der Seite des Hauses zu schlafen. Ich bekam Unterkühlung, daher musste ich schließlich reingehen, weil ich so krank wurde. Ich war nur ein kleines Kind im Pyjama, keine warme Kleidung, und meine Mutter saß einfach da und las ein Buch. Sie war nicht gekommen, um nach mir zu suchen oder so. Es ging die ganze Zeit ständig so weiter. Es war unerbittlich. Es war ununterbrochen. In meiner Familie war ich ein Sündenbock. Meinen Geschwistern wurde beigebracht, ihre Wut an mir auszulassen. Mir wurde beigebracht, für alles die Schuld zu tragen. Es war einfach ununterbrochen. Und wenn in meiner Kindheit jemand drei Blocks entfernt nieste, dachte ich, dass es meine Schuld war. Ich konnte zu nichts „Nein“ sagen. Es gab einfach so viele schreckliche Dinge. Es ist schwer, etwas herauszupicken.

Hast Du zum Abschluss noch ein persönliches Anliegen bzw. eine Botschaft?

Wahrscheinlich zwei. Eins ist, als Kind – und ich bin nicht religiös, ich bin spirituell – aber als Kind nahm ich eine Bibel aus dem Schrank, eine alte, zerrissene, und fing an, sie zu lesen. Und ich entwickelte Glauben und fand Hoffnung in den spirituellen Bereichen, weil ich keinen in den irdischen Bereichen hatte. Und das war für mich sehr bedeutsam. Das hat mir geholfen, durchzukommen, als alles andere hoffnungslos war. Und dann, später, habe ich geheiratet, Kinder bekommen und mich dann scheiden lassen. Und die Scheidung war sehr hasserfüllt. Und ich erinnere mich an diese Zeit, ich dachte, ich muss das überleben, denn mit dem Stress von allem musste ich immer wieder ins Krankenhaus. Mein Körper begann zu bluten, mein Herz und meine Lunge versagten. Und ich musste das irgendwie wieder hinbekommen. Also beschloss ich, statt gegen mich selbst zu kämpfen, anstatt wütend auf mich selbst zu sein, anstatt über all diese Dinge wütend zu sein, beschloss ich, mit Liebe und Verständnis auf mich selbst zu reagieren. Und so begann ich damit, wann immer etwas mit mir passierte, was mir nicht gefiel, bezogen auf wie ich reagierte, weil ich all dieses Trauma in mir hatte, zu versuchen, mich hinzusetzen und auf mich selbst zu antworten und mich selbst zu verstehen und mich zu lieben. Und das war der Beginn einer Reise, bei der ich, anstatt mir selbst in die Quere zu kommen, mir selbst geholfen habe. Und jetzt liebe ich mich selbst sehr. Ich weiß, wie ich für mich selbst sorgen muss, und ich lerne immer noch, wie man das macht. Aber das war etwas Anderes, das mir als Überlebender wirklich, wirklich geholfen hat. Und ich hege keine Schuld- oder Schamgefühle oder dergleichen. Wenn ich etwas falsch gemacht habe, erkenne ich es an, lerne daraus und gehe damit um und versuche einfach, in dieser Welt liebevoll mit mir selbst und anderen umzugehen.